Decostructing ARCO

      

   Creo que la mejor manera de abordar cualquier discusión sobre ARCO, esa reliquia cañí del tardofranquismo artístico, es por salpicaduras, homenajeando así  al celebérrimo urinario de Duchamp. Fiat:

     1) Bueno, hubo ya un visionario de estos que sostuvo que el ataque y la caída de las Torres Gemelas fueron en realidad bellísimas obras de arte. Luego está el de los happenings con fiambres y tal, a su bola, “abriendo nuevas perspectivas de visión”.

2)      2) También a muchos de ARCO habría que demandarles a la entrada eso: Demuestra que no eres un Robot avida dollars.

3)     3) Si tan rompedores son, los de ARCO deberían, bajo palio, haberse traído a la indómita limpiadora alemana (ver post mío 9-11-11) que destruyó –lo que no osaron facer con tanta matraca los Indignados- este otoño en Dusseldorf uno de esos adefesios valorados en un millón de euros.  “Ah, a mí me dijeron que acabara con toda la mugre que encontrara”, dijo después en inmejorable y lapidaria explicación.

4)        4) Mucho más que los 45 000 euros que bajo este diluvio universal soltó el misterioso comprador (¿y cómo es él) el auténtico premio gordo de Merino (autor del Franco lost in nevera) es que EL PAÍS te lo saque en portada, esa fabulosa joint-venture: has triunfado entonces. Máxime cuando el legendario fundador del diario edificó su fortuna bajo los cimientos de la información privilegiada que le pasaban los sayones de la Dictadura. Entonces lo ideal de la muerte habría sido sacar en esa neverita a Franco&Polanco dándose la manita, Pepe Luis, sí, señor Merino, de la memoria histórica que usted arguye.

5)      5) Lo dijo en una de sus películas Woody Allen: sale un tío al escenario y, desatado, vomita y vomita sin parar. La gente se troncha y aplaude entusiasmada. El tío se encara con el público: ¿de qué os reís, idiotas? … ¡es ARTE!