Absoluto Deseo del Rey Juan Carlos

    

    No sé, lo de las querindongas reales me parece fatal, y tantas regalías florecientes que vemos tan censurables, pero entonces, justo en esa situación, deseé que el Rey Juan Carlos por un instante fuera Monarca Absoluto, que recuperara las regias prerrogativas que hacían de sus antepasados Dueños y Señores de vida y hacienda de los súbditos, y que ordenara allí mismo dar a tamaño botarate cuanto castigo mereció su incalificable afrenta. Deshollarle allí mismo y colgar luego su melón de un balcón del Palacio Real, medirle el lomo a vergajos hasta desangrarlo, crujirle a base de bien en un potro los fémures, sí, uno de esos castigos medievales con creces se ganó el gringo cenutrio. Al cabo la silla eléctrica, que tanto recomiendan ellos, acaba demasiado pronto con la vida del reo, para dejar sólo ahí el galardón que a pulso el bobísimo gobernador de Florida en audiencia pública se ganó.

   Pues ¿no llega acaso el yanqui cenutrio y a boca de jarro, sin saludar ni dar muestra alguna de respeto a la figura de un monarca, va, y al mismo Rey de España, todo jaranero le espeta: “Quiero que me cuente. He montado en elefantes pero nunca he disparado a ninguno”, mentando así, nada más tenerle delante, la soga en casa del ahorcado, hurgándole en ese modo la herida más dolorosa y aún abierta en canal, añadiendo al vinagre de la burla el escándalo de la propia superioridad moral? ¡El gesto de demudado chasco que se le va formando en el rostro al Rey!

   

    ¿Acaso detiene el muro del cortés desdén al obtuso tocinero? ¡Ni por dedazo del Tío Sam! El zangolotino pingüino impulsa jacarandoso el vaivén de su columpio: “Ella sufrió la persecución de un elefante… Estábamos en un jeep, y los elefantes nos seguían…”, y la pingüina es que se dobla ya de la risa delante del Rey de España. “¿Sí?”, aún concede el Rey Juan Carlos, puede que para sus adentros cavilando… “y qué lástima que aquellos elefantes no os aplastaran entonces cien veces el cráneo, mamelucos”. “Le hubiera necesitado en el jeep conmigo”, se anima, con osadía increíble, a rematar la coña la señora gobernadora consorte. Pobre Rey Juan Carlos ahí, pensé de verdad al verlo, tener que sin pestañear, siendo Rey, soportar esta astracanada. Piénsalo lector, ¿acaso lo aguantarías, simple ciudadano, tú?

   Con habilidad sortea el Rey la grosería, saludando al embajador allí detrás presente. ¿Contendría esa finta el palmoteo del mentecato gobernador, le haría al menos recapacitar y un poco sosegarse? ¡Ni por la gloria de Abraham Lincoln!, que está el albino copito más lanzado que el general Custer cuando aquello. “¿Cómo se rompió la cadera, iba andando?” le inquiere. “Por la noche, levantándome de la cama”, confiesa casi en susurro avergonzado el Rey, a ver si  es que con eso se calla ya el mentecato. A la señora gobernadora entonces, al oir todo eso junto –noche-cama-elefantes que me perseguían-, embobada en esa trompa ahí levantada, se le escapa una risotada propia solo de una histérica. 

    

   ¿Callarse? Ni la Santa Inquisición arrancándole a lo vivo la lengua haría callar al bienhumorado majadero. “¿De verdad? Pero usted necesita una historia mejor, que estaba preparado para disparar algo y se cayó…”, y abre y reabre todo ampuloso los brazos en presencia del Rey, como si fuera él ahora el Emir, y el pobre rey de España la Scherezade de las mil y una noches que el señor gobernador de Florida ahí mismo expande.

   Suerte al cabo, Majestad, que el ínclito lerdo es miembro del Partido Republicano, pues, de haber sido demócrata, ya habrían encontrado las gentes del Progreso nuevo Héroe a quien alabar en artículos, películas, canciones, en su vasta propagandística, vamos. Oh, Majestad, cómo deseé que ahí mismo hubiera podido Usted enviar al zoquete éste, como poco, al penal de Guantánamo.

       

Post/post: gracias a Zorrete Robert -estupenda la anécdota del San Juan-, a Belkys Pulido, a Begoña Roldán, por hacer este blog ayer conmigo, por bloggear a mi lado, GRACIAS.