La grande bouffe (TRES)

     

     Me sorprendió ya al entrar el más que apañado rango del restaurante elegido. No se me había comunicado a mí el presupuesto a escotar para la grandiosa ocasión, y quizás por contigüidad biográfica y porque además íntimamente me apetecía, me había hecho yo a la idea de un sitio más modesto y de un discreto menú del día en los alrededores de los diez-doce euros per cápita, copichuela aparte. Para mayor sorpresa mía, pese a ser día laborable, a pesar de la sempiterna Crisis, el airoso restaurante estaba muy concurrido y, como nuestra mesa estaba de antemano reservada, con diligencia el mismo encargado, de negro impoluto de arriba abajo, nos encaminó a la misma. Una soberbia mesa redonda algo apartada del tráfago de los clientes, y con notable mantelería y servilletas de fino lino vestida, nos esperaba. Joder, ni que fuéramos redactores-jefes de EL PAÍS.

     No ganaba yo para asombros, que eran sustos, o sustos que eran asombros, no sé bien, pues resultó, a tenor de la charla que entre sí se traían, que nuestro líder Juan Luis y el encargado susodicho ya se conocían, y dispensaba éste a aquel esa esmerada profesionalidad cómplice que se debe siempre a un buen y habitual cliente. Como oliéndose esa tostada, nos ofreció a algunos Juan Luis una rauda explicación: “sí, es que éste es el sitio al que venimos habitualmente, cuando tenemos algo que celebrar, o alguna reunión importante, Higinio nos pone siempre en un reservado, nos trata de puta madre y eso, lo que pasa es que hoy sólo les quedaba esta mesa, pero a que está bien, eh, chavales”.

     “Está genial, Juan Luis, sólo que digo que… por cuánto nos va a salir la cosa, no veo yo la carta por aquí, más o menos”, le dije en tono bienhumorado. “¿No te han dicho nada? qué cabrones, verás, nos van a poner, como siempre que venimos, una degustación variada de los platos que tienen… unos cuarenta y dos leuritos por cabeza es lo que acordé con Higinio”. ¡CUARENTA Y DOS EUROS!” chillé como un loco, que creí que hasta el pelo poníaseme rojo, como al otro, sólo que para mis adentros. Pero estos tíos están locos, a qué viene este dispendio, ni que nos fueran a entregar el Pulitzer, no te jode.

     Y rápido, sin perder ni un instante la más british sonrisa en los labios ante mis camaradas facultativos, ya me andaba yo calculando que, descontados los veinte leuros, leuros sí,  que en mi arranque de triste dicha le había largado al organista bisojo del metro…  me debían quedar en el bolsillo… ostia puta, ¡si me sobraban tres euros no me sobraban cuatro!…y aún debía tomar yo el Metro de vuelta a casa.

     “Okey”, le respondí, con despreocupado gesto de marajá de las Indias. A ninguno de aquellos camaradas míos se les ocurrió observación alguna que hacer a tal efecto, de lo que deduje que hallábanse todos muy conformes y partidarios del suntuoso ágape. La verdad sea dicha, la comida no estuvo mal: platos al centro de delgadísimo jamón ibérico, cocochas al no se qué, salmón ahumado con no se ká, cogollitos de tal y cual, marisco a la plancha, meritoria tortilla de callos, y luego un discreto solomillito para cada uno, cafelito y licor de aguardiente al coleto. 

     Sobre todo lo que maravillaba era la deferencia y la solicitud con que nos atendían, que nos servían los vinos blancos y tintos y hasta el agua en las tres copas que cada uno teníamos desde la helada champanera, y ¿les ha gustado la carne a los señores?, ¿falta alguna cosa, señores? ¡Y yo que me pensaba que poco más éramos los camaradas que los célebres pelanas de Lavapiés! 

 Lástima que... CONTINUARÁ