Los pajaritos que entre Jorge Javier y Pablo Iglesias un día revolotearon

   

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  Resulta que, válgame Twitter, a Jorge Javier, Príncipe de la Telebasura, muerto políticamente el Pedro Sánchez que llevare él al blanco Sálvame, le hacen sentirse viejuno los de Podemos, y a su decir, con esa meteorología moscovita que proyectan los podemitas,  a JJ le entran ganas de fugarse a Benidorm y pasar el resto de mis días borracho moviendo el culo al ritmo de Los Pajaritos. Tiempo le sobró a P Ig, Príncipe de los Indignados, entre la salvación de la Humanidad y la Alta Cultura siempre inmerso, para acudir al lance y mordaz como sólo él, aclararle a JJ que… muy honrado se sentiría si eso hiciese. A más a más, de Príncipe a Príncipe, acabó P Ig en el tuiteo por declararle a JJ: “Yo a ti te leo siempre Jorge Javier”. Ooooh, jugosa revelación, que para un escritor vale más que una declaración. Más un emoticono con beso, que ciberesféricamente le estampó.

   En fin, que a ambos dos les fice yo, la nada con ínfulas de las buenas que aquí firma, unos remiendos a los míticos pajaritos de María Jesús, adaptándolos a los populismos aquí y allá trumpfantes, por ver si fueran de su agrado. No se priven, llegado el caso, de mover juntitos el bull, Altezas. Unidos podéis.

Populistas a engañar

para alcanzar el Poder

la coleta has de mover… er, er, er, er

Para un populista ser

como Iceta has de bailar

y a todo el mundo embaucar… ar, ar, ar, ar

Al piquito le has de dar

y las trolas difundir

a los otros insultar… ar, ar, ar, ar

los rencores moverás

a la GENTE halagarás

Te votarán… an, an, an, an

Parece una fiesta

grita sin parar

adula mucho al Pueblo tú

promete el Cielo tú

lo asaltarás.

Populistas a engañar

el joven a engatusar

el mayor sospechará… a, a, a, a

No habéis triunfado aún

mentiréis sin parar

hasta a muchos camelar… ar, ar, ar, ar

Para un populista ser

como Trump has de graznar

y a todo el mundo embaucar… ar, ar, ar, ar

Dale al pico sin parar

mil patrañas difundir

demagogia extrema ya… a…a…a

los odios removerás

a la GENTE enfrentarás

Te botarán… an, an, an, an

Se acabó la Fiesta

Venezuela ya

cartilla de racionamiento

no hay alimentos

no hay libertad

Populistas a engañar

para alcanzar el Poder

la coleta has de mover… er, er, er, er

No habéis arrasado aún

mentiréis sin parar

hasta a muchos camelar… ar, ar, ar, ar

Para un populista ser…

 “VEINTE RELATOS DE AMOR Y UNA POESÍA INESPERADA”. 12 euros, envío incluido. 165 pgs de SENTIMIENTOS, HUMOR Y AVENTURAS acerca de la condición humana enamorada… y desenamorada, en muchas de sus vertientes, cimas y simas, con la emocionante recreación de las más perturbadoras encrucijadas a que nos arrojan los sentimientos inevitables. Personalmente dedicados. Pídemelos aquí o escríbeme a  josemp1961@yahoo.es  Es muy sencillo. 12 E por correo ordinario a la dirección de España que desees; 15 E por correo certificado. Escríbeme aquí y te informo sin compromiso.

El PSOE a Jorge Javier T5, Sálvame, soy un náufrago

   Que nada menos que el flamante Líder de la Oposición en persona, en una calculadísima operación de Comunicación Política, en horario principal irrumpa en el espacio por antonomasia Rey de la Telebasura supone desde luego todo un Hito… para la mugrienta Telebasura. El “homo gañanis”, el Reinado de la Mugre y las Sociedades de la Telebasura escalan un peldaño más en su penosa consolidación como categorías esenciales a la hora de caracterizar el momento presente.

   

   Si cuando Belén Esteban, “Princesa del Pueblo”, fue oficialmente invitada a saludar a los Príncipes en oficial sarao de Palacio, y así juntos e iguales se retrataron, cabía con ello hablar de entronización de la Telebasura (reconocida su respetabilidad social), el numerito  de Pedro Sánchez, por iniciativa propia acudiendo a ella, aún más alto la encumbra: supone el conferir a la Telebasura el papel clave de Suprema Instancia Legitimante del discurso político. Certificación también, una más, de la nítida regresión cultural: hubo un tiempo en que los responsables políticos, para ganarse respeto y prestigio sociales, acudían a programas de libros.

     

   Se deduce que no deben irle muy bien los sondeos al PSOE para embarcarse en esta estrepitosa estrategia comunicacional, pues nada en el perfil de Pedro Sánchez hacía presagiar semejante show. Es tal el Vértigo socialista ante el fantasma rampante de un tal Pablo Iglesias –que tiene ya guasa la coincidencia del nombre con el del Santo Fundador- que incluso el muy serio Líder socialista, más en James Stewart que en Marlon Brando ahora haya decidido abrazarse a la dudosa femme fatale Kim Novak que en este patético remake representa el multimillonario y exitosísimo Jorge Javier Vázquez.

     

   Está luego lo cuasi pornográfico del happening en sí. En el principio, con motivo (¡¡) del Toro de la Vega, el gran Jorge Javier tiene a bien anunciar en directo a su millonaria audiencia que ya no iba a volver él a votar al PSOE en su pura vida. Entonces va el Líder del PSOE, agarra el móvil y llama al particular de Jorge Javier (Se ve que tiene su número, claro). Que si nunca le van a ver a él en una corrida de toros, que si una ley de protección a los animales. (¿Así se deciden las cosas en el PSOE?). El presentador y los colaboradores muéstranse ahora muy contentos y satisfechos porque el Sec Gral les haya “honrado” (nunca más atinada una expresión, les ha proporcionado reconocimiento, les ha investido de dignidades) con su llamada.

   

   Bueno, hasta tal punto ha resultado providencial la llamada que, para pasmo de todos, el gran Jorge Javier reconoce allí mismo que YA se ha reconciliado con el Partido… y que ahora sí que les votará en las próximas elecciones. Plas, plas, plas. Más el soberbio colofón que el Gran Comunicador a la cosa le pone, con el descarado cinismo tan propio de estos tiempos:

   “… Pedro, te invito… yo tengo un Sálvame Deluxe con un polígrafo que lo hace Conchita… Bueno, no te preocupes que ahora que ya tengo tu teléfono te llamo y si quieres montamos lo que quieras; que tienes los programas a tu disposición… No, no, escucha, que no te dejaría yo venir al polígrafo. Bueno, escucha, si vienes, lo amañamos”.

   Y así, evitando mirar hacia abajo, quedaron semi-enganchados esos James Stewart y Kim Novak del momento. Miseria de la Política… y Política de la Miseria. ¿Y la Telebasura? De zurullo en zurullo hasta el Zurullo Final, oiga, que está que se sale.

(Termina Septiembre, lector. ¿Te gustó la melodía que, músico ambulante de la Ciberesfera, desenvolví durante este mes? ¿Me crees merecedor entonces de que me pidas tú mi libro? Gracias de corazón al puñado de valientes que así lo habéis hecho, por, sin conocerme en persona, valorar e impulsar mi trabajo y mi escritura, por dar alas a este blog, tan importante para mí.)

     

Nunca se despreciaron tanto los libros

     Es verdad, sin embargo, que es posible que se publiquen hoy más libros que nunca. ¿Pero cómo calificar, cómo categorizar lo que en grandísimas dosis y a todo lujo nos meten hoy en dos días por los ojos para pasar al más oscuro silencio al siguiente? Más que libros pareciera que se nos venden hoy bombones, con los que quisieran además atracarnos – en el doble sentido- sin darnos cuenta apenas, pues nos los ponen en la misma boca y de la mano nuestras amadísimas CELEBRITIES. ¡No hay  CELEBRITIE que no se revele ahora, pese a no saber disimular todo lo que aborrecen los libros, precisamente escritora!  Claro, para que toda esa bazofia tenga salida y genere pasta, se necesita una población sin criterio, ágrafa y vulgar a la vez, y muy babeante de lo buenísimo que están Fulanito y Menganita… que acaban casualmente, vaya por Planeta, de escribir un libro.

     

     Entonces la mayoría de los libros que a toda velocidad hoy circulan delante de nosotros, medio atontándonos, mucho más que necesarios alimentos para un cierto refinamento interior –y la elevación moral y espiritual que del mismo se deriva- son  fast-food que a ningún sitio superior llevan, son fetiche, guiño intertribal, tatuaje de pertenencia a un simbólico club de fans, gadget que otorga efímera modernidad, talismán de auto-referencia. Los libros quizás deberían venderse hoy en la sección de los artículos de complemento: como un bolso o un cinturón de marca, como objetos conferidores, a quien en público los pasea, de un status, el que sea, mucho más efímeros incluso que los propios complementos.

    

     Cómo puede en esas condiciones un anónimo escritor abrirse paso en medio de ese carnavalesco baile de celebrities, si no está a su alcance, cual Boris Izaguirre, bajarse los gayumbos en prime-time. Mendigar solo que una de estas deidades, con lo ocupadísimas que andan, le guiñe, aunque sea por puro malentendido, un ojo. Va Ronaldo mete un gol, tararea tres notas moviendo los brazos, y al día siguiente el autor de esa canción pasa de ser nada a serlo TODO. Jorge Javier, tío, eres el puto amo… de la tele, del periodismo y de la literatura también, claro que sí. ¿Sabes? Me he autoeditado yo un libro -¡es bueno!, llevo veinticuatro vendidos ya, anda, colegui, échame una mano, primo

   Vale, pero quizás en ninguna otra época histórica como en ésta se despreció más socialmente la verdadera valía que un libro de los de siempre consigo atesora.   

LAS HISTORIAS DE UN BOBO CON ÍNFULAS

154 pgs, formato de 210x150 mm, cubiertas a color brillo, con solapas. Precio del libro: 15 Euros. Gastos de envío por correo certificado incluidos en España. Los interesados en adquirirlo escribidme por favor a josemp1961@yahoo.es

“No soy nada, no quiero ser nada, pero conmigo van todas las ilusiones del mundo” (Pessoa)

Historia de dos libros

   Azar o necesidad, a la vez que mi libro, el de Jorge Javier Vázquez, estelar presentador de Tele5 (y muchos otros también, ya, pero para el maniqueo simbólico que quiero hoy levantar quizás es el que más al pelo me viene). Dos libros nacen pues al mundo. Si fuéramos aficionados a esas estrepitosas construcciones dicotómicas tan caras a muchos izquierdistas (los Ricos y los Pobres, el Bien y el Mal, los de Arriba y los de Abajo), qué no cabría decir aquí. Algún escritor con garra podría incluso, a lo Dickens, enhebrar en otro vibrante tomo la paralela historia de ambos libros, su nacimiento, desarrollo y muerte, las circunstancias que a ambos envuelven,  simbolizando solo en ellos dos miles de similares casos.

      

     No, no reclamo nada. Es sólo que luego me hace gracia cuando se pone Jorge Javier redentorista y justiciero en prime time. Alegrémonos pues el día, hombre. Veamos: a JJ se lo publica Planeta, y un Señor de su caché por fuerza ha de haberlo dejado caer también aquí. El mío me lo he autoeditado yo, y un piernas como el muá a lo que más aspira es a no perder pasta en la aventura. Del parto de JJ retumbaron ecos de sociedad hasta en las peladas cimas del Annapurna. Del mío, a base de dar y dar yo la tabarra, -que alguna vez me han de mandar al cuerno, lo sé-  me han felicitado no más de dos docenas de muy piadosas gentes.

      

     Contaban los cronistas de la cosa que en la mañana del sábado 17 del corriente, a pesar del huraño cielo con que se presentaba el día, una cola de sufridos ciudadanos rodeaba las inmediaciones del madrileño Corte Inglés –la metrópoli del capitalismo, sí- con horas de antelación incluso a la llegada del Autor, para que se diera así inicio a la tradicional ceremonia de la firma de ejemplares. En fin, después de escribirles yo hasta a mis amigos del parvulario, lleva el muá colocados 12+1 ejemplares de su Bobo con ínfulas.  JJ se ha explayado a gusto –y muy emocionadamente- en su principalísimo Programa acerca de su rorro, mientras el resto del elenco hacíanle alrededor la ola. Bueno el muá un poco lo mismo, pero en la covacha de su blog. En fin JJ es el estandarte del pensamiento más avanzado, solidario y progresista, mientras en mí solo se agolpa el estéril resentimiento de un faccioso.

    

     A pesar de todas estas estratosféricas condiciones desiguales –la vida es así, no la he inventado yo- lo grandioso de la Literatura es que ante el folio en blanco, ante la pantalla del ordenata, JJ y yo –y tú, lector, que lees esto, y todo quisque- somos en esencia iguales y unos similares demonios internos nos empujan desde dentro a conjurarlos en el vértigo y en la zozobra de la escritura. Lo que luego salga, lo que se aprecie, hasta donde llegue, eso es ya… otra historia.

      La de Dickens –su monumental Historia de dos ciudades- empezaba así –y parece que hoy mismo nos hablara-: “Es el mejor de los tiempos, es el peor de los tiempos. Es la edad de la sabiduría y también de la locura. Es la época de la fe y también de la incredulidad, la primavera de la esperanza y el invierno de la desesperación. Lo tenemos todo pero no somos dueños de nada. Osti, tú, JJ, ¿por qué no aprendemos los dos a escribir sólo un poquito como Dickens?

Post/post: gracias a Winnie0, a Mónica, a Zorrete Robert, por sus palabras de ánimo que tanto estimo, por bloggear a mi lado ayer, GRACIAS.

LAS HISTORIAS DE UN BOBO CON ÍNFULAS

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“No soy nada, no quiero ser nada, pero conmigo van todas las ilusiones del mundo” (Pessoa)

Del increíble sucedido entre Rosa B y Jorge J en el Sálvame

   

     

  Más doloroso aún resultó asistir al por otro lado bien elocuente diálogo –todo un dictamen moral del Reinado de la Mugre- que ambos Artistas en público desarrollaron:

   

    -“dime una cosa, Rosa, ¿tú eres una mujer metafórica?” (a sabiendas de la transcontinental ignorancia de la Diva la inquirió el muy mamón zorro. La Diva torció en este punto los morros).

    - “¿y eso qué es lo que es?” (respondióle de un tirón y nada azarada la Diva, sin perder la compostura delante del zorro mamoncete, que empezó a troncharse).

   -“tu di que si, tu di a todo que si” (entre risas el avieso zorro le aconsejó, desdoblándose en aúlico asesor de la Rosa, como ensañándose con la boba en la propia superioridad libresca).

  -“¡Noo-o-o-o-o… porque yo quiero saber lo que tú me estás preguntando!”, protestó entonces ella con tablas, sin lo más mínimo ruborizarse.

   -“¿Y a ti qué te parece la gente del mundo literario?”,  con esa larga cambiada, que era un tramposo capote, dio el pérfido zorro la larga cambiada… ante el que la Rosa, claro, con ancha sonrisa cómplice sobre el rostro ahora, embistió. Hizo primero un silencio… que aumentó la general expectación.

  -… ¡que son muy raritos!, sentenció entonces la Diva, como si fuera el asteroide del Sálvame el canon de la normalidad, tanto física como éticamente hablando. La gente rió la gracia y en efecto, en aquel contexto, que era, no lo olvidemos, el de la máxima audiencia pública, tenía el diagnóstico de la Rosa valor de ley: los raros son los literarios.

  -“¿por…?” estiró el astuto raposo la cuestión.

  -“porque siiií, …. a ver, es que… están tan metidos en su historia, que luego no saben cuál es la Historia”, y con esa pasmosa revolera sobre la Dialéctica entre la Intersubjetividad del Individuo en relación con el despliegue Fenomenológico de la Objetivación de la Razón Histórica en el contexto de las sociedades Postmodernas, al personal del estudio, al taimado Jorge Javier, al Principito y al zorro de Saint-Exupéry si desde algún lugar pudieron escucharla también, a uno mismo, a todos nos dejó petrificados la Diva Benito. Hosanna, Rosa B.

Post/post: gracias a Ruiz, a Jackie, a Juante, a Juan Risueño por leer la rosa y su espina conmigo, por bloggear ayer a mi lado, a Stark24, a Horny brunette amteurs, seguidores ya del blog, augüita clara todos para seguir yo escribiendo,GRACIAS.

La Rosa y el Principito de la Telebasura

   

   Leemos así en labios de “El Principito”: “Es a mi rosa, entre todas las del mundo, a quien he regado. Es a ella a quien abrigué bajo el globo, a ella a quien protegí del hielo… Es mi rosa”. Y más abajo el zorro del libro le enmarca al niño la irreprochable lección moral: “Es el tiempo que has perdido en tu rosa lo que hace a tu rosa tan importante… Eres responsable de tu rosa”.

   

    De parecida manera nuestra Rosa Benito, esa niña, con la rosa de su libro en la mano, triunfadora de la Feria, pasó la otra tarde por el turbio asteroide de su programa en Tele 5 a promocionarlo. La esperaba allí, como al Principito, otro zorro, sólo que era este acaso el más malevo zorro de la zorrería. Organizó para ella allí un espectáculo en verdad dantesco. Mano a mano a una mesa de lujo ambos se sentaron, con sendas columnas de ejemplares del libro de marras flanqueándoles, como si de los mismos Vargas Llosa y Carmen Balcells se tratara.

    

   Como ganado vacuno movilizaron a todo el público del estudio, en hilera cuartelera les enfilaron, hasta con fingido entusiasmo en el cuajo les dispusieron, prestos y radiantes cada uno de ellos a recibir el libro y el autógrafo de su Rosa. ¡Cuánto hay que aborrecer a las personas para mangonearlas en prime time de esa manera! 

   

   Sin embargo, lector, lo más desolador del caso estaba áun por acontecer. Pásmate mañana a mi lado, házme tú esa merced y que no sea así para el muá el trago de la Rosa despreciada tan amargo. 

Post/post: gracias a MAMUMA, a Winnie0 y a Bego por aspirar la rosa conmigo, por bloggear ayer a mi lado, GRACIAS.

Una rosa y un libro, el de Rosa Benito

    

    Y la rosa se me adelantó, normal. Rosa Benito, esa rosa del Sálvame, vió antes que yo cumplido su sueño: le han publicado a ella su libro. ¿De recetas de cocina, con la ayudita de un chef? Y qué, si sobre eso se pueden también escribir muy divinas delicatessen. Además que, aunque ya lo había presentado en las pasadas navidades, estiró ella la impronta de su poderío escritor y como una Reina triunfó todavía en la reciente Feria del Libro. Las masas populares es que se agolpaban jubilosas frente a su chiringuito. Hasta el Japón conoce ya la versión de esta rosa.

   No creas, lector, a mí no me parece nada mal que Rosa Benito por todo lo alto reine en la Feria. Que les dé allí sopas con hondas a esa panda de importanciosos Escritores Profesionales, Superprogresistas casi todos, que dicen con su alma entera aborrecer el Mercado y la libre economía, y que  humillan luego de lo lindo el morrillo ante la Industria, como muñecotes de caseta a quienes la plebe allí incluso osa lanzar pullas como bolas de trapo, y que, eso sí, no olvidan jamás pillar su buen cacho del perol. Rosa Benito ganó el lío ese de “Supervivientes” y ahora se pasa por la piedra a los Consagrados Autores en la Feria. Reallity shows ambos, triunfante la Rosa, no la toquemos más.

    

   Óyeme, Rosa Benito, delicada flor de nuestras vidas, perpetua rosa de todas las estaciones: ahora que arrasan los libros de pornografía para mujeres casadas, me ofrezco yo a ser tu negro. Como lo oyes. Yo, esta nada bloguera, tu negro. Pongo desde ya a tu capricho el mango contumaz de mi escritura. Mira, me cuentas tú cuatro batallas de la isla aquella y, en menos que canta un Jorge Javier, te pormenorizo yo el best-seller del año, con las idas y venidas, las metidas y sacadas, las felaciones y las porculizaciones que se tercien con Montalvo, con Leticia Sabater y con el Gorila de la isla, si es el caso y es lo que los mandarines de la Industria Cultural tienen a bien ordenar.

   Que además te digo: eso del sol y las olas, de la ardiente playa, los cocoteros en flor, el viento del mar y las hamacas entre palmeras ondulantes bajo inverosímiles crepúsculos fucsias, son escenario muy sugestivo para las mayores aberraciones del Deseo desatado. Y podría yo ahí desarrollarte pero que unas muy vibrantes fornicaciones.  Quedo pues ya, besando tus pies sin espinas, a lo que tú me mandes querida Rosa Benito. Sálvame tú un poco, anda, rosa de todos.

  

  

Post/post: gracias a Mónica, a Tamara, a Jorge Godoy, a NVBallesteros por buscar amapolas with me, por bloggear a mi lado ayer, gracias también a Anabelmis por hacerse seguidora del blog, oxígeno puro todos para seguir escribiendo, GRACIAS.
ROSA BENITO FIRMA LIBROS por Lydia_ClubdeFans

Error, inmenso error de Tele 5 en las Uvas

     

    ¿Qué pintaba Jorge Javier, ese horusco molusco, entre la Mamma Pantoja, doliente viuda del Maestro por siempre, y el Niño Paquirrín, tan chiquirriquitín,  convaleciente de desamores Buenos, dándonos las uvas? ¡El único que por derecho hubiera colmado de Densidad y Sentido simbólicos ese hueco único entre ambos –símbolo a la vez ante toda España, claro- sólo podría haber sido… Little Carmona, con algo de San José despistado en la carpintería de sus innúmeros saberes en el aire que le envuelve, tan barnizado en fracasos como esa madre sufriente y ese chiquirritín estelares y tan de vuelta de todo a la vez. ¡Qué mejor estampa que la de ese trío para de su mano y de su brindis atravesar el rito de paso de un año a otro! ¡Sabor a chocolate, sabor a canela… Sabor a mosto, ahora!

     Bueno, y si las exigencias del share y del star system lo hubieran desaconsejado, que todo puede comprenderse,  poner entonces en el puesto de Little Carmona… a Punset, tan mediático, inteligente y dinámico él, con el Viaje al Optimismo que ahora nos vende, como inmejorable sutura al annus horribilis que se nos anuncia. Sí, casi mejor, Punset, al lado de la Mamma y su chiquirriquitín, dándonos las uvas, las uvas de la ira indignada también, por qué no.   

Berlusconi metiendo, véase

    

     Dice hoy la prensa que Berlusconi se meterá en el bolsillo 17 millones de euros gracias al dividendo de Telecinco, líder de audiencia. Se imagina uno al punto, claro, un poco como el maniqueo que uno es, a Ana Rosa Quintana, a Jorge Javier Vázquez, a Mª Teresa Campos, a Mercedes Milá, a Jordi González, a Mª Antonia Iglesias, a Enric Sopena, a Boris I, a Pilar Rahola venga a aplaudirle sin parar. ¡Y luego dicen que el tratamiento de la basura sale caro!

     Tengo para mí a Berlusconi como al emblemático Ciudadano Kane del Reinado de la Mugre triunfante. Si incluso en la cima de su abyecta ambición conserva el Kane de Welles una mínima dosis de fascinación y de misterio consigo, la cínica figura de Berlus sólo provoca asco y chasco. La propia sustancia de los magnates ha ido degenerando al calor de los aires pestilentes, hedonistas e hiperconsumistas de la Época y ya  a su nítida inmundicia le estorba hasta el mínimo aura de ambigüedad que Hearst mantenía. De esta manera, si Kane al morir suspiraba su poético “Rosebud”, cuando Berlus pase a mejor vida es muy probable que, como el vivo Sardá ayer a propósito de Mou, exhale tan sólo un muy sentido “gilipollas”.  

    

     Todo es transparentemente repulsivo en Berlus, apodado il Cavaliere, para mayor infamia de los tiempos, por haber obtenido la Orden del Mérito al Trabajo: contactos mafiosos, corrupción a mansalva en Tangentópolis y después, obsceno acaparamiento de medios de comunicación, impúdico enriquecimiento, la monstruosa acumulación de Poder resultante, descaradas medidas de autoamnistía, sistemática defenestración de periodistas críticos, escándalos sexuales con menores durante la presidencia, en fin, penosa adicción a las operaciones estéticas que acaban por hacer de él un androide de plexigás y garañón al que todas las heces de los tiempos modernos lubrican. A lo mejor, como diría Jordi González, el gran comunicador de La Noria, es sólo la pura envidia y el precio a pagar por ser líderes.

    

     Si  Ciudadano Kane era la meticulosa indagación entre quienes le rodearon  del secreto que escondía la esfinge del magnate, Ruby, la menor magrebí con que se le vincula, dejó en la prensa de una tacada bien clara la almendra esencial de Berlus: “Me presenté a él diciendo… un placer, Ruby, 24 años. Él me escuchó mejor que cualquier psiquiatra…y al terminar la cena me dio un sobre con siete mil euros diciéndome que era inteligente y debía estudiar… otra vez me regaló un collar”. Vale, Ruby, joyita, se puede decir más alto, más claro no ¡Cuánto debió Berlus escuchar los vaivenes de tu boquita, guapa!

    

     Sólo encuentro un enigma indescifrable a la pura diafanidad maligna de Berlus sobre el que ni a la Derechona ni a los tertulianos más encumbrados nunca oigo yo indagar. Se le concedió en los tiempos felipistas una televisión a Mr Berlus a cambio de una orientación ideológica de la cadena y de los informativos afín al progresismo gobernante, bullente aún en Berlus la estrecha relación que le unía entonces con los socialistas italianos. ¿Por qué bajo el aznarismo, siendo ya en teoría ambos compañeros ideológicos, en ningún manera se desactivó ese cañón difusor de izquierdismo envuelto entre una programación nauseabunda, es decir, berlusconiana?

     Es como si las cláusulas del acuerdo primero pervivieran intactas, por más que estuviese entonces el socialismo en la oposición y que antepusiera Berlus las cifras del negocio y de ese pacto a cualquier principio ideológico, por más que el mismo hiciera trizas la “política informativa” del aznarismo, incapaz de neutralizar siquiera el anti-liberalismo rampante de Tele 5. Fue glorioso, por ejemplo, aquel episodio de Siete Vidas en el que Aznar aparecía caracterizado en un póster como Hitler.

     Es como si las férreas cláusulas de aquel acuerdo hubieran pervivido incluso durante los más ventoleros dominios zetapeicos. ¿Cómo si no es explicable, con el énfasis dado por Zp a los gobiernos paritarios y a los tópicos del feminismo de manual, que tanto dice proclamar la dignidad de la mujer, el haberle tolerado, a contracorriente además de la manía zetapeica por removerlo todo y de hincharnos de superprogresista educación para la ciudadanía y de indisponernos contra los Ricos del mundo, la programación tan continuamente denigrante para todos pero en especial contra la condición femenina de un tinglado propiedad nada menos que del líder de la derecha italiana, es decir,  del ínclito Berlus?

     En suma, ¿cuál es el arcano de la jeroglífica ascensión del canal berlusconiano en España? Acaso Javier Sardá, tan listo, podría decirnos algo distinto a un insulto al respecto.   

    

    

    

Jorge Javier Vázquez y los Ochocientos mil

    

     Te juro por el Sálvame, lector mío, que iba a hablarte yo hoy del marrón exhausto  de esas pocas hojas que contra viento y marea resisten en las arboledas la hosca acometida del General Invierno. Parecen ya casi harapos gastados, membrillos marchitos que cuelgan apenas de las ramas, y cómo se aferran, con qué dignidad de preseas envejecidas perseveran hasta que ya no pueden más, incluso entre la niebla, medallones chuchurrios, en defender de la total desnudez al árbol que engalanaron. A veces, como nos enseñaron los cantautores protesta, la poesía es un lujo inútil.

     Fíjate, lector mío, que parece este blog la demostración de la teoría de catástrofes, que nunca vienen solas según ella postula, y si ayer le escribía yo esperanzada carta a Lydia Lo, la urgencia de la rabiosa prosa de la actualidad no me da respiro ni tregua. Tengo que escribirte algo, Jorge Javier, que no me habrás copiado tú en un examen, pero en otro más importante hiciste trampa, y no es eso, no es eso. Además, que ayer, con tu “caso” ya en el candelabro, recordé también que el otro día  la Trapote te acusaba ahora, ofendida por algo que la encaraste, de utilizar “negros” para un “libro” tuyo, y anda uno… cómo decirte, digamos que un poco sensible a estos negociados. De forma que invocaré pronto una vez más a Ken Follet y juntos los tres apareceremos triunfantes y piafantes por este inframundo, ya verás.

    

    He leido ayer tarde en el yahoo que el Estado reclama al muy progresista (así se ha reclamado él a menudo y con muy aparatosos desplantes en la pantalla berlusconiana) conductor del Sálvame 800.000 euros a cuenta de sus declaraciones de la Renta de los años 2005, 2006 y 2007, cuando el por la profesión galardonado con el Premio Ondas era presentador del “Aquí hay tomate”. Voy a tener que de una vez por todas aprender a enlazar blogs y liar esta covacha mía a la web oficial del revuelto de higadillos ese. Y es que siendo uno como es fan total del Sálvame –y del de la versión de luxe ya ni te cuento-  resulta obligado al menos dedicarle unas líneas a esos ochocientos mil del ala, del ala del pollo, y a esas declaraciones… fallidas, diríamos, que más que declaraciones de renta al parecer resultan ocultaciones fraudulentas, Jorge Javier, no mientas.  Sí, cuántas chanzas fáciles podrían hacerse con el titulito premonitorio del tomatito de marras.  Y más sobre un Señor que con frecuencia reclama sentido del humor y del buen rollo y del mejor orgullo a todo el mundo. Muy gracioso, señor Vázquez, muy gracioso lo suyo. Acaso la viejecita que el otro día se le durmió en el graderío para su contento y el de su cámara voraz debería hoy meterle la punta del paraguas que llevaba ella… justo por el agujero negro del Sálvame mismo.

    

     Se dice a veces que quienes no lo somos con desprecio infinito catalogamos el término “progre”. De todo habrá sin duda, pero más cree uno que se desprestigia la realidad que esa palabra quiera designar con conductas como las que hoy nos ocupan que con el en todo caso simple desahogo verbal de cuatro hormiguitas insignificantes –como el que suscribe- ante espectáculos tan poco edificantes y que sólo dudoso progreso pueden suponer. Vaya usted, siendo un don nadie, a afearle en algo la conducta a uno de estos santones progres… es usted, amigo mío, un fascista insolidario, un racista cavernario, vamos, un enemigo del género humano, de ese que tantísimo proclaman –se ve que son las proclamaciones más que las declaraciones verdaderas lo suyo- amar ellos.

    

     Dice la noticia que el gran Jorge Javier se acaba de comprar un chalé de 2,3 millones de euros en una elitistísima urbanización de la Zarzuela madrileña, zarzuelero impulso, digo yo,  que prueba una vez más cuánto ansían ellos la comunión total con los más humildes estratos de esta “podrida y clasista sociedad”. Qué bonita debe ser su nueva casita, sr Vázquez, enhorabuena. Qué patio tan particular no tendrá esa casita, qué singular alquimia no se dará allí, que transforma la basura de la Tele en el Oro de la Zarzuela. Como los Albertos, como la Camorra, que con el tratamiento de la basura hácense de oro. Pártase usted luego la crisma a hacer bellos sonetos, ande. Ah, sí, y con cuántas oenegés seguro que labora usted, y con qué devoción sobre todo.

    

     Abunda el yahoo de la infamia en que tiene Jorge Javier cuatro propiedades más en la capital, un apartamento en el centro, un pisito mediano y dos más en Barcelona. Caramba, señor Vázquez, qué afortunado ha sido usted en la vida, vaya, vaya. Dice su abogado que es que lo que ocurre es que factura él a través de su empresa, que se llama Jorge Javier SL. Y ele que sí, y ele otra vez, y el que no se ría, el que no se ría… pos eso.

     

     …Señor Vázquez, señor Vázquez, que digo yo que creo que a la señora que se le durmió el otro día en directo bajo sus focos, porque según dijo la pobre “ que…es que se había levantado a las dos de la mañana” para poder estar ahí, quizás sobre todo a ella le deba usted una explicación, ¿no? Es que no pega ella ojo desde que hemos sabido lo de los ochocientos mil, ¿sabe usted? Es que se le ha puesto ya cara de mala follá, del mismo color marrón exhausto de esas hojas heroicas, ¿sabe usté?