Platónicos

 De manera que, al lado de las procacidades más chuscas, los enamoramientos platónicos subsisten hoy... en las redes de la Ciberesfera, en este ámbito ideal y sideral, al lado mismo de las estrellas y de su azulada sinfonía, no en vano están en parte compuestos estos cielos de músicas románticas, palabras escritas, imágenes sublimes y avatares golosos, esa dorada distancia que los soñadores insomnes colman con su enfebrecida respiración, con su llameante imaginación, con su sensibilidad viva.

De suerte que, a través de los me-gusta-y-me-encanta y de los retuiteos, lo que de verdad hacíamos era besarnos y besarnos, como flotando encantados por los confines más perdidos del espacio celestial del Facebook. O soñar con ello.

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Buen día, el de hoy, para hablarte de Kafka

   Sigue la Feria del Libro en Madrid. Sigo en esta Caseta, hecha de sueños buenos, trenzados sobre los cibernéticos vientos, acompañado de mis mejores amigos, esperando alguno más para poder seguir uno escribiendo libros/libros, esa anacrónica tontería. Buen día el de hoy, por tantas cosas, para hablarte de uno de los VEINTE RELATOS DE AMOR Y UNA POESÍA INESPERADA, el que lleva por título "Kafka enamorado". Va, pues. 

  Si se había hecho un Shakespeare in love, por qué no atreverse con un Kafka enamorado. ¡Será por ínfulas! De las buenas, naturalmente. Más difícil el reto acometido, diríamos, pues quizás al lado del casi siempre acomplejado y angustiado checo, ese obsesivo en él not to be, podría pasar el inglés -to be- por la alegría de la huerta. ¿Cómo, a tenor de lo que podemos de él leer e imaginar en sus Diarios, habría de ser una romántica tarde en pareja del extraordinario escritor checo, sobre cuya cabeza parecía siempre pender una nube negrísima? ¿Y cómo la viviría ELLA, para más colmo llevando sobre sí el nombre de Felice, el tormento de andar enamorada de un hombre tan genial y visionario como enfermizamente tímido e incapaz de comunicarse? ¿Cómo viven esas tardes todos los enamorados del mundo a quienes, por excelentes que en otras facetas puedan ser, carentes de algunas destrezas sociales básicas, cohibidos, apocados, introvertidos en grado sumo, ofuscados por ello, las mejores ocasiones se les atascan y escapan entre las manos, sin que por ello dejen de percutir con violencia en sus corazones –¡quizás más en ellos que en nadie al no serles posible darles cauce!- los redobles puros del amor? Este que sigue es un fragmento de mi Kafka in love:

   “Y esta desangelada mañana, resuelta ya a procurar olvidarte, a evitarme así la angustia de tu presencia, tu letra picuda, como punta de florete que hiere, la nota que me haces llegar, tu nota, que es casi una plegaria: “Tómame en tus brazos, Felice… Será la profundidad… Puñalitos de agua acuchillaban y pulían a un tiempo la diagonal de tu rostro. Te hubiera peinado con mis solos dedos… El inacabable continente de mi torpeza… Tómame en tu profundidad. Si ahora te niegas, hazlo más tarde. Tejido como estoy de necedad y de dolor. Tómame”. Qué voy a hacer contigo, Franz, amor mío”. 

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El desorden amoroso: Contratos para hacer el amor

     

   La creciente juridificación –la sumisión a cláusulas contractuales escritas y pre-determinadas- de la totalidad de los comportamientos, incluso en los dominios más íntimos e intransferibles de las personas, si bien salvaguarda derechos, también amenaza la espontaneidad, la naturalidad, la ingenuidad, la improvisación, la frescura que hasta ahora podían caracterizar el humano desenvolverse. Diríase que necesitaremos pronto un abogado on line continuamente. Así, las relaciones entre hombres y mujeres atraviesan ahora tal cúmulo de pantanosos malentendidos que, en el contexto de las numerosas demandas por causa de acosos sexuales, de la propia crisis de la pareja y sus respectivos roles también, comienza a ser frecuente en ciudades como Nueva York o Los Ángeles –en tantos usos pioneras- que cuando un hombre, o una mujer, acaso a lo tonto empiezan a rascarse hasta de pronto hallarse en situación de frenesí libidinal con su respectiva pareja -o trío, o docena, si así va ese día la cosa-, tanto, que desean pasar a mayores, es decir, a tener sexo coital, oral o anal y tal y tal, para evitar reclamaciones posteriores, justo en ese instante se detenga y allí descargue del móvil y les haga rubricar un CONTRATO que muestre su indubitable asentimiento a lo que viene. Viene a ser en realidad esta práctica –como tantas veces en la Historia ocurre- una extensión de una costumbre o prerrogativa adquirida antes entre las capas más elitistas de la sociedad: así las Mujeres Poderosas en USA (Jennifer López, Madonna, Mariah Carey…), quienes, hartas del chuleo marichulo de sus respectivos partenaires, exigieron en sus Capitulaciones Matrimoniales implacables y detalladísimas condiciones a su favor que regulaban con pelos y señales –nunca mejor dicho- los días y la forma y frecuencia exacta de las relaciones sexuales, la penalización monetaria en caso de infidelidad, en fin, todas y cada una de las eventualidades plausibles durante el ejercicio del fornicio. Igual que hacemos en cada trabajo o negocio, antes de proceder a estos otros gozosos trabajos de lomos y caderas, que decía Cervantes, habrá que firmar un contrato. Hacer el amor, entonces, pasará de ser una más o menos súbita y lírica explosión del temblor y del deseo mutuos,  a consistir, cada vez,  en el cálculo premeditado y expresado en un contrato… precario, naturalmente. 

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La gran enfermedad del Amor, ¡SÍ!

     

   (Hablando de cine, que se me olvidaba ya hablarte de esta) Me gustó el título, sí. Es sabido que, como género, la comedia resulta a menudo minusvalorada por la “gente”, ignorante de la dificultad que la misma, cuando es en verdad buena, implica. ¡Como que contar y expresar en tono desenfadado el haz y el envés de la naturaleza humana es harto complicado! Y si hablamos ya de la comedia romántica, que con humor inteligente indaga –las mejores de ellas- sobre el veneno y el mágico elixir que el enamoramiento comporta, ni te cuento ya. La gente prefiere en general las pelis… tremebundas. Pues, “La gran enfermedad del amor”, ladies and gentlemen, es una buena comedia romántica, encantadora por momentos, acaso un pelín deslavazada en otros, como al final, que casi parece no querer o saber cómo acabar.

     Es una peli adobada en un humor inteligente, con muchos ecos “allenianos”, alejada de la zafiedad de los “resacones”, que apela y presupone, no burda grosería, sino perspicacia y sensibilidad en el espectador. El que los “protas” no sean bellezones metrosexuales, sino chico-y-chica normalitos, les confiere gracia y verosimilitud genuinas. Tiene un arranque original –la típica joven wasp que interrumpe el monólogo de un humorista paquistaní-, a partir del que, sobre el contexto de una lúcida crítica a los respectivos dogmas culturales,   se desarrolla su historia de amor y desamor que con pericia mezcla situaciones cómicas y trágicas manteniendo siempre una envidiable inspiración en las situaciones y caracteres.  Con agudas y notables subtramas también, entre padres y colegas de los “protas”. Nos hace reír, nos hace llorar, nos hace pensar, nos hace sentir. “El amor no es fácil, por eso lo llaman amor”. Le decimos entonces a “La gran enfermedad del Amor”, SÍ, gracias. 

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Lo más extraño del Amor

   

   Somos cada uno, a poco que lo pensemos, partículas infinitesimales extraviadas en la inmensidad de un Universo interminable y en continua expansión además, que podría en un parpadeo engullirnos porque sí. Sólo somos motitas de polvo en el tan gigantesco como infinito berenjenal cósmico que nos circunda. Nos anonada a menudo esto,  nuestra ridícula pequeñez en el espacio y en el tiempo en medio de toda esta inacabable desmesura. Qué extraño entonces el que, cuando andamos enamorados de alguien –otro puntito poco más o menos como nosotros-, del todo se inviertan y trastoquen las magnitudes: el sólo rostro de ese alguien nos parece entonces el Mundo entero. Y el resto del Universo se nos antoja ya una pulga insignificante que no puede, ni en el Espacio ni en el Tiempo, hacernos nada. Somos entonces gigantes inmortales a lomos del Amor. 

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Desmintiendo a Julio

    

   Bueno, a Yulio, y a tutti quanti presumen de haberse acostado con no sé cuántas miles de mujeres, o de hombres, trataríamos de convencerles, acaso en vano, de la primacía también en este negociado de lo cualitativo sobre lo cuantitativo. Es posible que habiendo estado enamorado sólo una vez en el bolero de la vida, más aún, que habiendo hecho el amor solamente en una ocasión a lo largo de toda una existencia, a condición de que en la misma la intensidad del sentir haya involucrado la radicalidad plena del ser, se haya experimentado, disfrutado y conocido más y mejor el sentimiento amoroso que en una abundantísima promiscuidad superficial de la que nada queda. De ahí la apócrifa anécdota de aquella pareja de la “gauche divine” barcelonesa que, a la vuelta de los tiempos convulsos, decíanse perplejos la otra al uno y el uno a la otra: “oye, tú y yo… ¿llegamos a acostarnos?”.    

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Porque a mi parecer un libro intimista, no tanto porque nos revele interioridades escabrosas, sino porque sobre todo consiga con desnudez hablarnos al oído de los paisajes esenciales del alma atormentada de quien lo escribió, es también uno de los más acabados símbolos por los que alguien ofrece al Otro –a quien físicamente no tiene delante, al que de otra forma difícilmente podría hacerlo- la propia mano. Esto soy. En estas historias –no en forma de un discurso, sino con destreza encarnadas en personajes vivos a los que les ocurren cosas, a quienes sorprenden los avatares amargos o alegres de la vida- late la urdimbre sentimental que hasta aquí me trajo.  Quiero ponerlas en común contigo. Quiero revivirlas a tu lado. Puede que te reconozcas también en ellas. Aquí tienes mi mano.

Sigo a Pessoa, ¿sigues a Pessoa?

    

    Pues el extraordinario escritor portugués escribió:

   “Todas las cartas de amor son ridículas/ No serían cartas de amor si no fuesen ridículas/ También escribí en mi tiempo cartas de amor, como las demás, ridículas/ Las cartas de amor, si hay amor, tienen que ser ridículas/ Pero, al fin y al cabo, sólo las criaturas que nunca escribieron cartas de amor sí que son ridículas/ Quién me diera el tiempo en que escribía sin darme cuenta cartas de amor ridículas/”.

    Por esa senda yo sigo, a ese sagrado me acojo, y así te digo: 

   Todos los relatos de amor son –no digamos en estos tiempos brutos- un poco disparatados. No serían de amor si no fuesen así. He escrito -a menudo sin apenas darme cuenta, porque así de muy adentro me salían- relatos de amor, y como los demás, algo disparatados, vale. Aunque, en fin, las personas en verdad disparatadas son quienes nunca leen –es decir, sueñan- relatos de amor.   

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Y cara al Día de los E, qué

   Qué puede esperar este escritor sin Nombre sino que te decidas por fin a solicitarle aquí su libro, que precisamente es de relatos de AMOR.

  

 "...Pero el Amor, no como recurso de postalita cursilonga, no como reclamo de Grandes Almacenes para el Día E, no como cascarón vacío para galanterías trasnochadas, no como receptáculo sobre el que verter el coágulo almidonado de frases e imágenes tan grandilocuentes como falsas; el amor como el más noble impulso de la atracción, el amor como la expresión arrobada del cariño, la delicadeza y la ternura, como ilusión desaforada que trastorna las mentes y complica la vida de las personas, que las engrandece y enaltece como ninguna otra cosa, el amor verdadero como división sagrada del alma, como dimensión elevada y pura de la excelencia, el amor como coloreada pulsión que nos hace mejores de lo que somos, el amor como ese mágico elixir que nos lleva, para trascenderla, a olvidar la vida gris, es decir, a olvidar la muerte, a de alguna manera derrotarla como quevediano polvo enamorado; el amor, sí, la fuerza indomable que mueve el Sol y las demás estrellas, como anotó Dante,  el amor en sus diferentes vértices y encrucijadas, las íntimas convulsiones, las cumbres y los páramos borrascosos a que interiormente nos arroja, la alegría sin igual que el amor procura, esa dicha, la pena inconsolable en que el desamor nos sume, esa condena, aquel adolezco, peno y muero que como nadie supo expresar San Juan de la Cruz, el amor humano, a menudo tornasolado con los jirones de lo canalla, pues no somos los humanos, ay, ni ángeles, ni demonios, simplemente humanos, demasiado humanos, y hierve con él también el horror infernal de los celos y el crudo témpano del desamor, aunque el Amor, su flecha, de eso estamos seguros, casi siempre traspasa y saca lo mejor de nosotros mismos, y cómo no anotar entonces la emoción por el descubrimiento del amor cuando niños, cuando brota como flor de una pureza luego ya inalcanzable, y luego el amor al asalto, esa navaja al corazón a la vuelta imprevista de una esquina también. 
 Los animales fornican directamente, decía Neruda, ese otro gran cantor del Amor. Las personas, cuando andamos enamorados, entregamos tanto el cerebro como el corazón al otro, el cuerpo entero y lo más granado de nuestro espíritu para ella/él, va, cántalo it again San Juan de la Cruz, oh, noche que guiaste, oh, noche amable más que la alborada, oh, noche que juntaste, amado con amada, amada en el amado transformada. Y es que, sí,  omnia vincit Amor, que ya Virgilio dixit. ¡Hágase su luz! ". (Del Prólogo)

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Lo que pasó paaasó entre Mary Shelley y yo

   En la película Frankestein (1931) pone su director, James Whale, en boca de Mary Shelley, la autora del célebre relato de mismo nombre, ante el asombro de Byron porque “una cabeza tan bella ideara Frankestein”, estas palabras a modo de justificación fundacional de su obra:

     “El público necesita algo más fuerte que historias de amor… ¿Por qué no escribir sobre monstruos?... Quise escribir una lección moral sobre el castigo que recibiría el mortal que se atreviese a imitar a Dios”.

    Se publicó “Frankestein” en 1818 y de alguna manera abrió, en la senda ya marcada por el Romanticismo con su gusto por lo misterioso, la espita de la posterior fascinación de los creadores por las criaturas y las tramas aberrantes. Si como sabemos, el sueño de la Razón produciría monstruos, el sueño del Sentimiento (materia viva y prima del Romanticismo) alumbraría no menores ni menos repulsivos engendros, como desde entonces hasta hoy la trayectoria dominante en cine y literatura más que prueba.

   Es más, desvinculándose por completo de la finalidad moralizante que Mary Shelley apuntaba para su relato, incluso llevándolo hasta su lado antitético, una buena legión de creadores, realimentados por un público del que en efecto diríase que necesitaba  (al modo de los afectados por una adicción) algo más fuerte que historias de amor, han gozosamente sucumbido a la ya arquetópica  seducción del Mal, mágica etiqueta en virtud de la cual producen los malotes mucho más morbo y atracción que los aburridos y, a más de bobos, antieróticos buenos. Se entiende así de sobra, en el contexto actual añadido de las Sociedades de la Telebasura, la indiscutible glorificación del psicópata que en la casi totalidad de producciones culturales observamos. ¿Tiene ello algún efecto sobre el entramado moral colectivo? Sospechamos que sí, desde luego, y muy tóxico, pero no es éste lugar para perdernos ahora en desentrañar semejante mondongo.

     Contentémonos en conjeturar aquí por ahora los benéficos efectos que sobre las conscientes e inconscientes psiques ciudadanas se derivarían de derramar, aunque sólo fuera para compensar tanta mugre ambiente, simplemente eso, historias de amor, al modo de aquellos inolvidables músicos de la excelente novela de Oscar Hijuelos que de esa preciosa guisa se presentaban: los Reyes del mambo tocan canciones de amor. Quizás, en medio de las desalmadas sociedades postmodernas, más que nunca convenga reivindicar, es decir, reflejar y proponer en las obras, el inmemorial argumento del Amor, la excelencia de los nobles sentimientos. De vuelta de tantos regüeldos tarantinos, le diríamos en el Tiempo así a Mary Shelley:

   Las personas necesitan algo más elevado que historias de horror… ¿Por qué no escribir sobre enamorados?... Quise escribir un revulsivo moral sobre el bálsamo que recibiría el ciudadano que se aventurase hoy a leer de Amor”.   

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Halloween anoche en el Antro: una bruja espantosa y yo

   

   Anoche el Antro, esa carnavalada de serie B, estaba además rebozado todo él en una fealdad horripilante. El Halloween, ya sabes, la apoteosis de lo horrendo, para qué entonces describirlo. Allá que me fui, sólo para tener algo luego que contar aquí. Bah, encima un humo apestoso, de zahúrda infernal, que todos aquellos engendros parecían encontrar muy a juego. En el nuevo orden amoroso, creo que lo sabes, resulta casi patético que un tío le tire los tejos a una mujer, y a mí me parece genial la idea, pues como nunca reunió uno aplomo suficiente para ello, te plantas ahí como un pasmarote en vísperas y ya está. Si alguna demenciada de aquellas quería algo, que lo dijera y punto. Pues a la media hora se me acercó por la espalda una bruja, espantosa en grado sumo, y me arreó un empellón con la escoba.

     -Tío, vaya disfraz, no te lo has currado nada, tío.

     -Perdón.

     -De profesor de literatura, eso está ya muy visto.

  Qué decirle bajo la música atronadora, si sólo veía en ella una funesta aparición del averno.

    -Pues el tuyo de bruja, maja, es un fiasco: no consigue sepultar del todo los rastros de tu belleza virginal.

    La bruja rezongó. Me volvió a marcar la cara con las cerdas de la escoba.

    -¿Ves? Te calé: literato en crisis. Muy visto ya. Ahora que lo dices, ¿sabes?, tengo un hermano que tiene ya publicadas dos novelas de zombies veganos y LGTBI, un puto crack el tío, no para.

     -Lo mío tiene mucho más mérito, bruja del demonio: he publicado un libro de relatos de amor.

   Uff, le debió molestar mucho aquello a aquella. Me enseñó entonces ella su dentadura tenebrosa, quiso con la misma morderme en la yugular y chuparme la sangre del cuello y lo que luego sigue, sólo que en hábil movimiento por mi parte, busqué en el móvil la imagen de la portada del mío libro y a modo de crucifijo se la puse delante de sus ojos cavernosos y, mano de santo, mi portada la arrastró lejos de mí, no sin lanzarme antes diabólicas e impublicables imprecaciones. Y ya el resto fue silencio, yes.    

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¿Tal como éramos, hoy?

   

   En Tal como éramos, que es de 1973 (y cuánto ha llovido desde entonces, o más bien qué poco, no sé, cuántas veces ha salido el sol, mejor digamos), Robert Redford y Bárbara Streissand, encantadores de verdad, pese a mantener ideas políticas distintas se enamoraban perdidamente uno de otra y otra del uno. Rompían por ello luego, se rompían por dentro, se alejaban, se añoraban… volvían a enamorarse, esto es, a guarecerse hasta fundirse bajo la lumbre de su amor. Pensaban diferente, respiraban y vivían diferente, pero no dejaba un momento de quemarles, en las manos y en la mente, el amor profundo y sincero, desinteresado, que se profesaban. Reflejaban también, creo, unas formas de ser de las personas entonces. ¿Se haría una película así hoy? ¿Se dan, en estos tiempos fanáticos, personas tan maravillosas como ellos dos? Ahí te lo dejo, que hasta mañana yo me alejo. Ahí te dejo además esta preciosa escena final: con cuánta ternura, después de tanto y tanto, se acarician ellos con las manos. Sólo que la lleva ella, ay, bajo un guante, símbolo de la distancia imposible, que los ojos de ambos niegan. Más la inolvidable canción, va.  

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Empotradores... y empotradoras

   “Me gustan los empotradores”, así, a la flamenca, titula muy gráficamente la articulista en el prestigioso diario (elmundo.es 9-8-2017). Toda una declaración de principios… y de finales, claro. Un tío como un armario, se decía antes. Como un armario empotrado, se alargó después. Empotrado, es decir, embutido pero más, incrustado, encasquetado, casi clavado. A más a más ahí el potro y la potra, en sus múltiples semantemas. El empotrador entonces como amante ideal, la parte por el todo, el órgano y la función por el cuerpo y la emoción, más que el hombre en general, su oficio y su acción en la función copuladora es lo que le cualifica. El empotrador en su esplendor nunca oficia des-pa-si-to (tema ahora sentenciado machista), que lo suyo es el brusco frenesí acometedor. Excluir, pues, escribe ella, “a los blanditos… no te rozan ni la falda sin antes preguntar, y tanto consultan y tanto interrogan…”, uff, terreno resbaladizo este, con lo que por ahí pulula, ¿no?, cuando tanto se insiste en eso, en preguntar, en el diálogo, en no pensarse que todo el monte es orgasmo, y en que dejarte besar no supone dejarte penetrar y tal pascual. Más aún, lo que ahora a menudo en muchos antros se escucha desde bocas femeninas es un serio y resuelto dictamen casi napoleónico: “esta noche me empotro un tío”. De ahí también la generalizada expresión –en las series y en la calle- de que es “tal tía quien se está tirando a ese”. Nunca como ahora los más elevados sentimientos –la dulzura, la delicadeza, la ternura, que da hasta vergüenza ya sólo el escribirlos- son comúnmente vividos como un lastre, y lo instintivo y bajuno como un galardón. Empotradores… y empotradoras, entonces.  

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Temas, no temas

       

   Tiene mucho de verdad, creo, la idea esa de que el escritor –sobre todo el que no escribe por cálculo- no elige los temas, que más bien son estos los que lo eligen a él, y por no muy claros motivos lo arrastran a la escritura, hasta hacer de él sólo una suerte de médium al que de la mano en realidad llevara una oscura fuerza irresistible, un Espíritu Superior de la verdad y de la belleza más hondas, si así lo prefieres. Sé de sobra por eso que, a la vista del ecosistema emocional en que vivimos, comercialmente, “marketingnianamente”, hubieran atraído mucho más las pulsiones hoy triunfantes, hubieran “funcionado” (observa cómo deslizan hoy a la mínima los creadores exitosos la pragmática jerga funcionalista) mucho mejor unos teóricos Veinte relatos de ODIO y una poesía vomitada, que mis de entrada fríos y poco apetecibles –y que, a la vista sólo de la palabra “amor”, puedan sin ser probados así parecer refleja bien los tiempos presentes- Veinte relatos de amor y una poesía inesperada. Sólo que los del ODIO es que a mí no me salen. Eso pasa.

 CRISTINA LÓPEZ SCHLICHTING SOBRE MI OBRA: "TE DEJA DESLUMBRADO... UNA IMAGINACIÓN DESBORDANTE... NO OS LO PODÉIS PERDER".   

“VEINTE RELATOS DE AMOR Y UNA POESÍA INESPERADA”. 12 euros, envío incluido. 165 pgs de SENTIMIENTOS, HUMOR Y AVENTURAS acerca de la condición humana enamorada… y desenamorada, en muchas de sus vertientes, cimas y simas, con la emocionante recreación de las más perturbadoras encrucijadas a que nos arrojan los sentimientos inevitables. Personalmente dedicados. Pídemelos aquí o escríbeme a  josemp1961@yahoo.es   Es muy sencillo. 12 E por correo ordinario, envío incluido, a la dirección de España que desees; 15 E por correo certificado. Escríbeme aquí y te informo sin compromiso. 

Los amores recíprocos

   ¿Recuerdas cuando sólo conversábamos? ¿Recuerdas cuando sólo versos y besos del uno para el otro y del otro para el uno de las bocas nos salían? Versos y besos nos hilvanaban indestructibles. No es que fuéramos nerudas, no, es que estábamos inspirados, y las risas eran radiantes golondrinas que medio locas volvían y volvían a ocupar la góndola rossa de los labios. Vivíamos en estado de gracia, era eso. Conversábamos sólo. Eran entonces nuestros amores recíprocos.   

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La extraordinaria historia de amor entre Macron y Brigitte

   

   Por inusual y persistente en el tiempo, por el caudal de muy puros y apasionados sentimientos por fuerza en la misma volcados entre tan improbables como temerarios enamorados, por lo que su extensa duración supone de llevarle la contraria a estos tiempos plagados de engaños, caprichos y “calentones”, el amor entre Emmanuel Macron y Brigitte Trogneux, 24 años mayor ella que él, sin lugar a dudas lo es. Quién, más o menos, no se ha platónicamente “enamorado” de alguna profesora suya –o profesor- durante la feromónica adolescencia. Vemos en la luz clamorosa que desprende esa/e profe, que toda la belleza y el misterio del mundo nos está transmitiendo, una suerte de dios/a al que entregarnos. Así él de ella a los 15 abriles, que eran 39 en ella.

   Lo que ya no es habitual es que la profe, a la sazón casada y con tres hijos entonces, también ciega e irremisiblemente se prende de él, que se llama Emmanuel. Vale, era menor de edad, y quién sabe con qué incontenible fuerza pueden a la vez retumbar dos corazones enajenados, quién puede juzgar con hierro candente el fuero tan íntimo de una persona. Cómo no comprender el vendaval de contrapuestos y dramáticos pensares y sentires en que debió verse zarandeada sobre todo Brigitte, que era la responsable, la mujer que tantísimo tenía que exponer y perder en aquella arrebatadora locura. Hablan de ello, y de ellos, mejor que nadie los hechos posteriores: cómo, a pesar de la oposición paterna, que impuso la momentánea separación de ambos, a pesar del escándalo social en la provinciana Amiens, a pesar de la zozobra y las propias dudas que muy humanamente les aguijonearían, contra Todo y contra todos mantuvieron y afianzaron ellos dos su romance. Cuando los padres obligaron a Macron a irse a París, le dejó el chaval, con 17, a Brigitte, 41, una frase que ni  Dumas, vamos: “Cualquier cosa que hagas, un día me casaré contigo”.    

      Y, a diferencia de tantas películas y realidades contemporáneas -que con su ácido destilado nos hacen malévolos e incrédulos ante esta extraordinaria historia de amor, por eso circulan ya venenosas leyendas sobre ellos- a esas aladas palabras no se las llevó el viento: en 2007, con el reconocimiento ya de ambas familias, se casaron Emmanuel y Brigitte, y fueron antes y entonces felices, muy felices, y en 2017, cuando cuenta él 39 y ella 63, siguen siendo felices y a punto de comerse juntos las perdices de los Campos Elíseos, a sus pies rendidos. Ojalá el Poder no liquide ese precioso amor. En Francia tuvo que ser, oui.

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¿Es diferente el Amor para hombres y mujeres?

  

   Cuando andaba yo currándome el prólogo para mis VEINTE RELATOS DE AMOR Y UNA POESÍA INESPERADA, entre muchas bobadas de ilustres filósofos y escritores sobre el amor, me dí de bruces con esta sutil máxima de Zsa Zsa Gabor, mítica actriz de Hollywood recientemente fallecida, que llevaba el baile hasta en el nombre y, sin llegar al garbo de la Garbo, salerosa intérprete ella, con una dilatada experiencia amatoria (no sé si siete o catorce maridos oficiales tuvo) a sus espaldas… y a sus frontales, digo yo.

   
   “Los hombres aman con los ojos, las mujeres aman con los oídos”

    Es una generalización, vale, ¿pero encierra la idea de Zsa Zsa mucho de verdad a menudo? ¿Eran los de la Gabor otros tiempos y ahora, liberación mediante, también muchas mujeres se enamoran con los ojos –no sé si “fantasean” sería más adecuado para hombres y mujeres decir-, y algunos hombres aman ahora con los oídos? Sabemos desde El principito que lo esencial es invisible para los ojos y que la radio –cuando es radio, pues la radio televisada de ahora otra cosa mucho más tediosa es- convoca la más dulce imaginación en su receptor, frente al burdo telele que con el icónico bombardeo provoca la tele. ¿Estás de acuerdo con Zsa Zsa Gabor? ¿Cómo lo ves tú? ¿Cuál es tu opinión?

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En el Día de los E, qué

  

   Pues que yo hoy te regalo a ti, sí, a ti, que quieres y alientas de palabra y obra los libros, la escritura, de este escritor Sin Nombre, este microrrelato, “SONRISA”:

   

   “Aquellos hombres de verde, con las bocas tapadas de verde, me urgieron a que pensara pero ya en algo que me hiciera feliz. ... Y cuando desperté, el emblema de tu sonrisa todavía seguía allí, conmigo”.  

(… ¿Qué insensato se atrevería hoy, con la que está cayendo, en esta época despiadada para la lectura y para los libros de los Sin Nombre, contra el alud de imágenes estrepitosas que cada día las pantallas vomitan sobre nosotros en esta Era mugrienta de las Celebrities Bobas, quién, contra viento, marea y humareda, osaría tomar entre las manos sólo la palabra escrita, para sólo con ella, y contigo, crear UN NUEVO LIBRO, y que versara además el mismo sobre relatos de amor? Servidor de ustedes”. Del prólogo de mis VEINTE RELATOS DE AMOR Y UNA POESÍA INESPERADA)

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¿Odiar San Valentín y amar las sombras de Grey?

   

   La Universidad de Granada patrocina un taller público y docente así titulado, "ODIO SAN VALENTÍN". Las promotoras tratarán de romper los mitos asociados al amor romántico y a la pasión amorosa idealizada, pues “llevan a muchas personas a mantener conductas de dependencia que les producen dependencia, frustración e inseguridad emocional”. Para abordar este peliagudo intríngulis, hay que proceder, a mi juicio, por partes y con muy delicado bisturí, y separar unas y otras cosas.

    Sorprende, desde luego, en una institución universitaria el descarnado y sensacionalista título del Taller, muy medidamente calculado para atraer la atención general, y revelar de paso que es precisamente el puro ODIO la pulsión dominante hoy sobre el escenario social, la que más protagonismo mediático asegura a quién la blande. ¿No sería más propio y juicioso y erudito que una universidad invitase a PENSAR, a DEBATIR San Valentín? Vemos, una vez más, cómo los registros propios de la Telebasura son los hegemónicos hoy y colonizan con su mugre congénita los muros y aulas de las venerables instancias del Saber. ¿Qué medios hablarían hoy de un taller titulado REIVINDICACIÓN DEL AMOR ROMÁNTICO?

    Por supuesto que es muy discutible la hortera iconografía de que a menudo se ha rodeado el día de San Valentín, como reclamo de postalitas cursis y galanterías postizas para negocio de los Grandes Almacenes. Por supuesto que la idealización extrema del Amor –como de todos los sentimientos intensos- puede llevar a conductas patológicas y de dependencia. Pero precisamente, creo, si lo que se quiere es encarar los cada vez más frecuentes casos de letal dependencia física y emocional habrá que desentrañar el prestigio de la Telebasura y los bajunos registros de lo porno –tan invasiva y omnipresente la pornografía hoy- en los que bebe. En ese contexto real, ese ODIO sarraceno al patético y diminuto San Valentín sólo parece lanzadas a moro muerto.

     ¿El amor romántico, ese mágico elixir que nos hace olvidar la vida gris, la expresión arrobada del cariño y la ternura, el puro, limpio e intenso afecto e inclinación hacia la persona amada, ese ideal que blandieron ya griegos y romanos clásicos, los trovadores, Dante y Petrarca, Stendhal y Cervantes, Shakespeare y Quevedo, Bécquer y Espronceda, Neruda y García Márquez llevan a patológicas conductas de dependencia y frustración? ¿No llevan más a ello los realities y la pornografía, sea esta en su variante light o dura? Hoy a Pedro Salinas, por decirte alguien, no lo lee ni el Tato, pero las horribles y muy MORBOSAS dependencias corporales de las Sombras de Grey y similares hasta el apuntador las conoce. Vaya Universidad.  

    

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El amor en los tiempos de la burundanga

      

   El amor ha muerto, impera la pornografía. Desde Bill Cosby a Trump, desde los dos jugadores ¡del Eibar! a los escandalazos de la NBA, desde Olvido Hormigos al Gran Hermano, desde el “nosotros decimos follar y no hacer el amor” de Pablo Iglesias en La Tuerka, pasando por los burundangueros de los Sanfermines y Pozoblanco y cuantos cientos de numeritos similares cada semana observamos, de arriba abajo y de norte a sur, entre ricos y pobres, famosos y donnadies, un idéntico especimen también en lo sexual triunfa por todo lo alto y por todo lo bajo en las redes y en las heces de las sociedades postmodernas: el homo gañanis, ese prototipo nacido, como sabemos tú y yo, lector-amigo, al hedor de la regresión cultural que vivimos y de la glorificación de la Telebasura -que bebe de los morbosos registros de lo porno- como discurso dominante y apabullante en los media, es decir, en los principales escenarios de representación social.

     Una misma espina dorsal recorre la cascada interminable de episodios sexuales con profusión relatados en los media: la burundanga, entendida esta en sentido extenso, es decir, esa mandanga informe de jadeos, sudor y semen propios de los registros del porno que colonizan ahora los gustos y afanes bajunos de Celebrities y anónimos, de todo el mundo. Obsérvalo bien: en la práctica totalidad de esa avalancha continua de casos lo que brilla es el Amor por su ausencia, lo que, mejor dicho, por el sumidero desaparece y se extingue es la reivindicación de los nobles afectos, del cariño, de la delicadeza y la ternura, la excelencia de cualquier romántico sentimiento, machacados por el insólito prestigio de lo soez y lo instintivo, de lo animalesco y más grotesco. Se registran socialmente, en sentido amplio ya digo, muy similares efectos a los que provoca la burundanga: esa suerte de bobo abotargamiento, de pérdida de la conciencia, es decir, esa dimisión de las facultades humanas por excelencia, del sentimiento amoroso entre ellas.

    Con un clamoroso añadido posmoderno: si antes las prácticas cosificadoras del Otro –pues van desprovistas de cualquier sentimiento elevado- permanecían al menos recluidas en la estricta intimidad, perpetradas a escondidas y con cierta vergüenza interiorizada por el practicante de las mismas, ahora sin pudor sus partícipes, todo orgullosos,  las graban con sus móviles y las difunden aquí y allá, como si necesitaran esa difusión con pelos y señales de sus dudosas hazañas para más reivindicarlas y prolongarlas: homo gañanis summo narcisistus, diríamos. Grabar la hazaña significa asegurarse fehacientemente de que uno en efecto la realizó –esto es, dotarla de hiperrealidad-, y poder para uno mismo y para los demás repetírsela a placer. Ergo, el amor ha muerto, que viva la pornografía.

      Y estoy convencido también de que, si te gusta escribir, aunque sea sin mayores pretensiones, mis VEINTE RELATOS DE AMOR Y UNA POESÍA INESPERADA te servirán de inspiración y te aportarán ideas, modelos, motivos, recursos  y maneras concretas para que también tú –o a quien pudieras regalarle mi obra- te atrevas a emprender la aventura de escribir un libro.

12 E por correo ordinario, envío incluido, a la dirección de España que me digas, no tiene por qué ser tu domicilio, puede ser la de cualquier local público que conozcas, el que sea.  15 E por correo certificado, envío incluido. Personalmente dedicado. Solicítamelo en  josemp1961@yahoo.es