Anoche el Antro, esa carnavalada de serie B, estaba además rebozado todo
él en una fealdad horripilante. El Halloween, ya sabes, la apoteosis de lo
horrendo, para qué entonces describirlo. Allá que me fui, sólo para tener algo luego que
contar aquí. Bah, encima un humo apestoso, de zahúrda infernal, que todos
aquellos engendros parecían encontrar muy a juego. En el nuevo orden amoroso,
creo que lo sabes, resulta casi patético que un tío le tire los tejos a una mujer,
y a mí me parece genial la idea, pues como nunca reunió uno aplomo suficiente
para ello, te plantas ahí como un pasmarote en vísperas y ya está. Si alguna
demenciada de aquellas quería algo, que lo dijera y punto. Pues a la media hora
se me acercó por la espalda una bruja, espantosa en grado sumo, y me arreó un
empellón con la escoba.
-Tío, vaya disfraz, no te lo has currado nada, tío.
-Perdón.
-De profesor de literatura, eso está ya muy visto.
Qué decirle bajo la música atronadora, si sólo veía en ella una funesta aparición
del averno.
-Pues el tuyo de bruja, maja, es un fiasco: no consigue sepultar del
todo los rastros de tu belleza virginal.
La bruja rezongó. Me volvió a marcar la cara con las cerdas de la
escoba.
-¿Ves? Te calé: literato en crisis. Muy visto ya. Ahora que lo dices,
¿sabes?, tengo un hermano que tiene ya publicadas dos novelas de zombies
veganos y LGTBI, un puto crack el tío, no para.
-Lo mío tiene mucho más mérito, bruja del demonio: he publicado un libro
de relatos de amor.
Uff, le debió molestar mucho aquello a aquella. Me enseñó entonces ella
su dentadura tenebrosa, quiso con la misma morderme en la yugular y chuparme la
sangre del cuello y lo que luego sigue, sólo que en hábil movimiento por mi
parte, busqué en el móvil la imagen de la portada del mío libro y a modo de
crucifijo se la puse delante de sus ojos cavernosos y, mano de santo, mi
portada la arrastró lejos de mí, no sin lanzarme antes diabólicas e
impublicables imprecaciones. Y ya el resto fue silencio, yes.
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